L'SaVoiR eSt uNe aRmE Et J'sOrS TouJoUrS aRMé...

A L'heure oû les strip-teases musicaux se multiplient.

CA FAIT PLAISIR!

Caen, et ses gens sans coeur.
Caen, on y vient pas amer mais on le devient avec le temps.
Caen, ces rats volants dont les fiantes attaquent les monuments.
Caen, son temps pluvieux.
Caen, et son club de football aux couleurs du Barca.
Caen, où souvent les videurs de boite se prennent pour des keufs.
Caen, et ses cas sociaux, punks, mendiant et autres clochards.
Caen, ses abus de pouvoir, délits de faciès, harcèlement sur les meufs.
Caen, son porche et son centre-ville oû tout le monde se trouve mais oû personne n'aime y être.
Caen, chacun sa vie, chacun sa mort, chacun son tram.
Caen, dans l'bon comme dans l'mauvais on t'aime. On t'abhorre.
Caen, oû rien ne tourne rond à part les patrouilles.
Caen, donnes nous des sous oû on finira par faire des trucs de fou.
Caen, avec toi j'ai l'impression d'passer à coté d'ma vie.
Caen, ça doit être pas mal pour les touristes mais nous résidents, cette ville nous rend bestial.

Caen, j'm'y suis jamais habitué et j'ai tout le temps envie d'fuir.
Caen, souvent j'm'imagine loin d'ici mais j'y suis presque 300 jours dans l'année.


J'me vois à 8/10 ans, la grosse touffe en chaussure a scratch, devant mon batiment à jouer à cache-cache.
12/13 ans, le degradé sur mon vélo, dans les rues d'mon quartier, esquivant les crasses.
16/17 ans la tête rasée, dans les rues d'la ville esquivant les putes et les toxs.
18/19 ans maintenant, le début de calvicie, à essayer d'esquiver la chienneté.

Jeunes et déja blasés, l'impression d'avoir fait le tour du pot sans jamais avoir mis les doigt dedans.

On roule pas en porshe, alors on s'pose sous le porche.

Triptik/Flynt/etc...

En exclusivité: Les coulisses du transfert d'Hatem Ben Arfa à l'OM.


Jean-Michel Aulas As Joe Pesci
Claude Puel As Ray Liotta





Moi perso j'm'en tape des barres.
Putain d'hole-ass.

QUI C'EST QUI AIMES LE SODA A L'ORANGE ?!!

C'EST KEL QUI AIME LE SODA A L'ORANGE!!!



IS IT TRUE ?!

Ou comment remplir ses journés à Caen.

Laisse un commentaire si t'as deja partagé un kebab à 4.
Laisse un commentaire si t'as bu le le 3e ou le 4e sur une canette.
Laisse un commentaire si en fin de mois, tu mange tes céréales sans lait.
Laisse un commentaire si en fin de mois, tu mange que des pates.
Laisse un commentaire si tu tiens les murs en boites.
Laisse un commentaire si meme en hass, t'as une paire de nike neuve.
Laisse un commentaire si t'es branché sur le cable mais sans payer.
Laisse un commentaire si tes repas à l'exterieur tournent autour du chika-filetofish-kebab.
Laisse un commentaire si t'as moins honte de te taper pour une frite que de pleurer pour une fille.
Laisse un commentaire si y'a qu'tes parents qui n'ont pas de lits superposés.
Laisse un commentaire si ton premier smack etait dans une cage d'escalier.
Laisse un commentaire si ton premier slow... nan nique sa mere les slows.
Laisse un commentaire si tu connais les chansons d'rap par coeur mais pas tes cours.
Laisse un commentaire si tu crois que Tony Montana a vraiment existé.
Laisse un commentaire si tes soirées tu les passe en groupe dans une cave devant PES.
Laisse un commentaire si avec tes potes vous passez vos journées à vous vanner.
Laisse un commentaire si le dimanche, c'est les motos qui te reveillent.
Laisse un commentaire si tu connais au moins 6 Mohamed
Laisse un commentaire si tu connais au moins 1 type balafré.
Laisse un commentaire si être a 7 dans une Clio te parait normal.
Laisse un commentaire si la conseillere d'orientation t'a baratiné pour que tu fasse un BEP.
Laisse un commentaire si tes matinées commencent à 14h00.

Laisse un commentaire si tu veux apporter ton charme.



Laisse un commentaire si t'as le charme du ghetto.

Oû est Bonav' Kalou ?



Il ferait mieux de marquer des buts plutot que de marquer son territoire.

Putain.
Borat jouait au PSG.


P.S.: Estelle, t'a toujours mon numéro. Apelle-moi.

D'Mendy


Parce que:

Bernard Mendy ne craint pas les blessures, ce sont les blessures qui craignent Bernard Mendy.

Quand Bernard Mendy centre au troisième poteau, ça fait poteau rentrant.

Bernard Mendypeut réaliser des une-deux avec lui-même.

Si c'était Bernard Mendy qui avait fait la tête, Gordon Banks ne l'aurait pas arrêté.

Bernard Mendy est descendu du Mont Sinaï avec les dix-sept lois du jeu.

Le dessin animé Olive et Tom raconte la jeunesse de Bernard Mendy au Japon.

Bernard Mendy a marqué un but à San Siro en frappant du milieu de terrain à Anfield Road.

Un match de football dure quatre-vingt dix minutes, soit l'intervalle de temps entre deux battements du coeur de Bernard Mendy.

Même au baby-foot, Bernard Mendy peut faire un tacle suivi d'une relance en profondeur.

L'EPO est faite à base de sang de Bernard Mendy dilué.


À l'instar des Chicago Bulls qui ont retiré le numéro 23, le PSG a décidé de retirer le nom Bernard Mendy.

Flashé à 220 km/h, Rothen n'était pas en voiture, mais sur les épaules de Bernard Mendy.

Si Bernard Mendy avait été à la place de Patrick Battiston, c'est Harald Schumacher qui serait sorti sur une civière.

Bernard Mendy n'est jamais malade. C'est la CPAM et la Sécu qui ont une dette envers lui.

Quand Roberto Carlos déborde un adversaire, il l'enrhume. Quand Bernard Mendy déborde Roberto Carlos, il lui inocule le virus Ebola.

Bernard Mendy est beau gosse avec la coupe de cheveux de Ronaldo au Mondial 2002.

C'est Bernard Mendy qui a négocié le transfert d'Édouard Cissé a Besiktas.

Bernard Mendy comprenait les consignes tactiques de Luis Fernandez.

La constellation d'Orion n'est que le résultat de trois minutes d'atelier corner pour Bernard Mendy.

Les Anglais ont inventé le rugby parce qu'ils n'arrivaient pas à passer Bernard Mendy balle au pied.

Un jour, Bernard Mendy a dit à Inzaghi : "Lève-toi et marche". Et il n'y a pas eu penalty.

Le mouvement des marées est conditionné par les replacements défensifs de Bernard Mendy.

Bernard Mendy n'a jamais dévissé un tir, Bernard Mendy a offert des ballons aux enfants défavorisés qui n'ont pas les moyens d'aller au stade.

Un jour, Bernard Mendy a raté une passe à Djibril Cissé. Cissé s'est excusé.

Quand Jean-Michel Aulas perd contre Bernard Mendy, il n'accuse pas l'arbitrage, mais la fatalité.

La lettre de Guy Môquet a été écrite par Bernard Mendy. Le SMS "Si tu reviens, j'annule tout", aussi.

Rien qu'en le regardant, Bernard Mendy est capable de faire maigrir Guy Carlier.

Marcel Desailly estime être moins bon que Bernard Mendy.

Bernard Mendy n'est jamais absent d'un match, mais sa vitesse le rend inaccessible à la perception rétinienne.

Ronaldinho est venu à Paris pour pouvoir jouer avec Bernard Mendy et en est parti par crainte de voir son jeu comparé à celui de Bernard Mendy.

Zidane avait un poster de Pelé dans sa chambre. Pelé a toujours le poster de Bernard Mendy dans la sienne.

Le Fan-club de Bernard Mendy s'appelle "Le Vatican"

Bernard Mendy a perdu sa virginité avant son père.

Après 4000 épisodes, BipBip n'a toujours pas rattraper Bernard Mendy.

Materazzi n'aurait jamais dû insulter Bernard Mendy devant Zidane.

C'est Bernard Mendy qui a abolit l'esclavage.

La France a la nationalité de Bernard Mendy.

Che Guevara portait un tee-shirt de Bernard Mendy.

Bernard Mendy ne craint pas la relégation. C'est la relégation qui craint Bernard Mendy.

Bernard Mendy ne joue pas au football. Bernard Mendy est le football.



Bernard Mendy. What else ?

Parce que:

C'est Chuck Norris qui décide de ce que Jacques a dit.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Jésus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Si Jésus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Steve Urkel avait la voix de Barry White.

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Ma liberté s'arrête là où commence celle de Chuck Norris.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Les Suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Le dernier homme à avoir serré la main de Chuck Norris est Jamel Debouzze.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

A un moment, Chuck Norris a tellement tué de terroristes que le 5e fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui venait de télécharger "les Choristes" !

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Pour qu'une loi s'applique à Chuck Norris, il doit être explicitement cité dans celle-ci.

Le nombre Pi s'arrêtera quand Chuck Norris l'aura décidé.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès ayant survenu durant le tournage de l'épisode.

Chuck Norris peut monter en bas.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Chuck Norris a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulée.

Chuck Norris vend la peau de l'ours avant de l'avoir tué.

Chuck Norris n'écoute pas de musique. C'est la musique qui écoute Chuck Norris.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

La seul pression que l'on peut mettre a Chuck Norris, c'est une bière! "By" Stan.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.




Toi aussi tu crois connaitre Chuck, mais c'est lui qui te connait.



P.S: C'est pas de moi, enfin a part deux ou trois lol